Wchodzi pacjent do dentysty i m\u00f3wi:
\n– Panie doktorze wydaje mi si\u0119, \u017ce jestem \u0107m\u0105.
\n– Naprawd\u0119? – To powinien Pan p\u00f3j\u015b\u0107 do psychiatry, nie do stomatologa.
\n– Tak, ale tylko u Pana pali\u0142o si\u0119 \u015bwiat\u0142o.
\n
\n\ud83d\ude42<\/p>\n
Spotyka si\u0119 S\u0142o\u0144ce z Ksi\u0119\u017cycem i m\u00f3wi:
\n– Wiesz, \u017ce jeste\u015b jedynie moim bladym odbiciem.
\n– Tak, ale nawet takie blade odbicie mo\u017ce ci\u0119 za\u0107mi\u0107 – odpowiada Ksi\u0119\u017cyc.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Policjanci legitymuj\u0105 Pani\u0105 spotkan\u0105 o p\u00f3\u017anej porze na ulicy.
\n– Czym si\u0119 Pani zajmuje?
\n– A, tak chodz\u0119 sobie od latarni do latarni.
\n– Pisz zaw\u00f3d: elektromonter.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Puk-puk \u2014 podchmielony facet puka w latarni\u0119. Stoj\u0105cy obok kolega pyta:
\n– Dlaczego pukasz, tam nie ma nikogo?!
\n– Jak to nie ma? Przecie\u017c na g\u00f3rze si\u0119 \u015bwieci!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Ilu psychiatr\u00f3w trzeba do zmiany \u017car\u00f3wki?
\n\u017badnego, zdaniem psychiatry \u017car\u00f3wka sama musi chcie\u0107 si\u0119 zmieni\u0107.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Ilu Sycylijczyk\u00f3w jest potrzebnych do wkr\u0119cenia jednej \u017car\u00f3wki?
\nTrzech, bo jeden wkr\u0119ca, a dw\u00f3ch pozbywa si\u0119 \u015bwiadk\u00f3w.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Ilu facet\u00f3w potrzeba do wkr\u0119cenia \u017car\u00f3wki?
\nTo zale\u017cy ilu wstanie z kanapy …<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Ilu programist\u00f3w MicroSoftu potrzeba do wkr\u0119cenia \u017car\u00f3wki?
\nOdp. 1 – Ani jednego, bo gdy zga\u015bnie \u015bwiat\u0142o to Bill Gates og\u0142osi ciemno\u015b\u0107 jako standard.
\nOdp. 2 – Ani jednego, bo to HardWare.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
– Co to jest mi\u0142o\u015b\u0107?
\n– Mi\u0142o\u015b\u0107 jest \u015bwiat\u0142em.<\/p>\n
– Co to jest ma\u0142\u017ce\u0144stwo?
\n– Rachunek za \u015bwiat\u0142o.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Przychodzi Jasiu do mamy:
\n– Mamo choinka si\u0119 pali.
\n– Nie m\u00f3wi si\u0119 „pali” tylko „\u015bwieci”.
\nZa chwil\u0119 zn\u00f3w przychodzi Jasiu:
\n– Mamo teraz si\u0119 \u015bwiec\u0105 firanki.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Ilu prawdziwych m\u0119\u017cczyzn potrzeba do wkr\u0119cenia \u017car\u00f3wki?
\n– Ani jednego, bo prawdziwy m\u0119\u017cczyzna nie boi si\u0119 ciemno\u015bci.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Dwie blondynki patrz\u0105 na ksi\u0119\u017cyc.
\n– My\u015blisz, \u017ce tam jest \u017cycie? – zastanawia si\u0119 jedna.
\n– Pewnie, przecie\u017c pali si\u0119 \u015bwiat\u0142o!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
– Z jak\u0105 szybko\u015bci\u0105 porusza si\u0119 ciemno\u015b\u0107?
\n– Ciemno\u015b\u0107 porusza si\u0119 z pr\u0119dko\u015bci\u0105 \u015bwiat\u0142a, ale w przeciwnym kierunku.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
– Czy mieszka\u0144cy Marsa boj\u0105 si\u0119 pr\u0105du?
\n– Tak, bo nie maj\u0105 uziemienia.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Pani pyta na lekcji Jasia:
\n– Jasiu, sk\u0105d si\u0119 bierze \u015bwiat\u0142o?
\n– Z Afryki.
\n– Jak to z Afryki?
\n– Bo jak zabraknie \u015bwiat\u0142a, to tata m\u00f3wi, \u017ce znowu te ma\u0142py z elektrowni wy\u0142\u0105czy\u0142y pr\u0105d.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Co powstanie z po\u0142\u0105czenia \u017car\u00f3wki i anakondy?
\n– Pi\u0119ciometrowy neon.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Przybiega dzieciak na stacj\u0119 benzynow\u0105 z kanistrem:
\n– Dziesi\u0119\u0107 litr\u00f3w benzyny, szybko!
\n– Co jest? Pali si\u0119?
\n– Tak, moja szko\u0142a. Ale troch\u0119 jakby przygasa.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Pijaczek szuka czego\u015b w nocy pod latarni\u0105. Podchodzi policjant i pyta si\u0119 go, co robi.
\n– Szukam kluczy, kt\u00f3re zgubi\u0142em. – odpowiada pijak.
\nSzukaj\u0105 wi\u0119c razem i nic. Po d\u0142u\u017cszej chwili policjant pyta si\u0119:
\n– Czy jest pan pewien, \u017ce tutaj je pan zgubi\u0142?
\n– Nie, ale tu jest najja\u015bniej!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
\u017bona Szkota m\u00f3wi do m\u0119\u017ca:
\n– Co tak pstrykasz tym \u015bwiat\u0142em, spa\u0107 nie dajesz!
\n– Ksi\u0105\u017ck\u0119 czytam, a strony mog\u0119 przewraca\u0107 po ciemku.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Szkot do \u017cony le\u017c\u0105cej na \u0142o\u017cu \u015bmierci:
\n– Kochanie, id\u0119 po lekarza. Gdyby\u015b jednak wyczu\u0142a, \u017ce zbli\u017ca si\u0119 tw\u00f3j koniec, to nie zapomnij zgasi\u0107 \u015bwiat\u0142a.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Jakie znane rzeczy wynaleziono w W\u0105chocku?
\n– Wodoszczeln\u0105 g\u0105bk\u0119, latark\u0119 na energi\u0119 s\u0142oneczn\u0105, urz\u0105dzenie do zapalania zapa\u0142ek od zapalniczki.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Dlaczego w W\u0105chocku roz\u0142o\u017cono siatk\u0119 pod lini\u0105 wysokiego napi\u0119cia?
\n– \u017beby napi\u0119cie nie spad\u0142o.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Dlaczego na liniach wysokiego napi\u0119cia do W\u0105chocka druty wymienia si\u0119 na kolczaste?
\n– Bo W\u0105chock le\u017cy na g\u00f3rce i po zwyk\u0142ych pr\u0105d by si\u0119 \u015blizga\u0142.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
– Moja mama je\u017adzi jak piorun.
\n– Tak szybko?
\n– Nie, tak cz\u0119sto wali w drzewa.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
\n– Chcia\u0142bym ubezpieczy\u0107 dom.
\n– Bardzo prosz\u0119, szanowny panie. Zechce pan usi\u0105\u015b\u0107 i chwilk\u0119 poczeka\u0107.
\n– Kiedy ja nie mam czasu, bo on si\u0119 pali.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Stra\u017cacy za\u0142o\u017cyli zesp\u00f3\u0142 muzyczny. Na pierwszej pr\u00f3bie kapelmistrz pyta:
\n– Jaka jest r\u00f3\u017cnica mi\u0119dzy fortepianem a skrzypcami?
\n– Fortepian si\u0119 d\u0142u\u017cej pali!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
W jednej wsi zim\u0105 pali\u0142a si\u0119 stodo\u0142a. Zbieg\u0142o si\u0119 mn\u00f3stwo ludzi. Nagle kto\u015b z t\u0142umu krzykn\u0105\u0142:
\n– Taaak! Grza\u0107 to si\u0119 teraz wszyscy przyszli, ale podpali\u0107 to sam musia\u0142em!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Elektryk do pomocnika:
\n– Franek, potrzymaj przez chwil\u0119 te druty.
\n– Ju\u017c trzymam.
\n– Czujesz co\u015b?
\n– Nie.
\n– W porz\u0105dku. To znaczy, \u017ce pod napi\u0119ciem s\u0105 tamte.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
– Janie! Przesu\u0144 mi fortepian.
\n– B\u0119dzie pan gra\u0142?
\n– Nie, ale na nim le\u017c\u0105 zapa\u0142ki.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Czym si\u0119 r\u00f3\u017cni saper od elektryka?
\n– W\u0142a\u015bciwie to niczym, bo i saper i elektryk myli si\u0119 tylko raz, ale elektryk przed \u015bmierci\u0105 jeszcze chocia\u017c zata\u0144czy!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Elektryk, mechanik i informatyk jad\u0105 samochodem. Nagle z samochodem zaczyna si\u0119 dzia\u0107 co\u015b dziwnego. Elektryk natychmiast stwierdza:
\n– Instalacja elektryczna nawala.
\n– Nie, to silnik pada \u2014 zaprzecza mu mechanik i w moment wybucha sprzeczka.
\nW ko\u0144cu prosz\u0105 informatyka o rozstrzygniecie.
\nTen stwierdza:
\n– Wiecie co, a mo\u017ce zga\u015bmy go i odpalmy z powrotem …<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Elektryk t\u0142umaczy si\u0119 przed komisj\u0105 dyscyplinarn\u0105:
\n– No, dosta\u0142em 250 mililitr\u00f3w spirytusu do czyszczenia styk\u00f3w. W trakcie pracy tak si\u0119 nawdycha\u0142em opar\u00f3w, \u017ce straci\u0142em kontrol\u0119 nad sob\u0105 i reszt\u0119 wypi\u0142em.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
W szpitalnej sali operacyjnej odbywa si\u0119 skomplikowana operacja. Do sali wchodzi elektryk i m\u00f3wi do chirurga:
\n– Prosz\u0119 si\u0119 pospieszy\u0107, bo zaraz wy\u0142\u0105czam pr\u0105d i nie b\u0119dzie go do rana.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Szczyt ciemnoty: Zapali\u0107 jedn\u0105 zapa\u0142k\u0119, a potem drug\u0105, aby zobaczy\u0107, czy ta pierwsza si\u0119 pali.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Szczyt niemo\u017cliwo\u015bci: Po\u0142askota\u0107 tak \u017car\u00f3wk\u0119, aby ci w elektrowni si\u0119 \u015bmiali.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Budowlaniec m\u00f3wi do kumpla:
\n– Chcia\u0142bym mieszka\u0107 i pracowa\u0107 na Biegunie P\u00f3\u0142nocnym.
\n– Dlaczego?
\n– Bo tam noc trwa przez p\u00f3\u0142 roku, wi\u0119c nic bym nie robi\u0142, tylko wylegiwa\u0142bym si\u0119 w \u0142\u00f3\u017cku.
\n– Ale przecie\u017c po takiej nocy musia\u0142by\u015b potem przez p\u00f3\u0142 roku pracowa\u0107 bez przerwy!
\n– Co\u015b ty! Tam te\u017c obowi\u0105zuje o\u015bmiogodzinny dzie\u0144 pracy!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Co m\u00f3wi gen, gdy spotyka si\u0119 z drugim genem:
\n– Halogen.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Kat do montera opraw o\u015bwietlenia drogowego:
\n– Ile powiesi\u0142e\u015b dzisiaj Philips\u00f3w?<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Idzie trzech wariat\u00f3w po torach kolejowych.
\n– O, jakie te schody d\u0142ugie.
\n– I jaka por\u0119cz niska.
\n– Nie martwcie si\u0119. Widz\u0119 \u015bwiat\u0142a, winda ju\u017c jedzie.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Ministerstwo Finans\u00f3w wprowadzi\u0142o nowe \u015bwiec\u0105ce banknoty wykonane z technologii OLED. Po co? Chc\u0105 prze\u015bwietli\u0107 szar\u0105 stref\u0119 … i kieszenie podatnik\u00f3w.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Przychodzi baba do ginekologa:
\n– Prosz\u0119 si\u0119 rozebra\u0107!
\n– Kiedy ja si\u0119 wstydz\u0119, panie doktorze.
\n– To mo\u017ce ja od razu zgasz\u0119 \u015bwiat\u0142o?<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Dw\u00f3ch wariat\u00f3w uciek\u0142o w nocy z wariatkowa i dochodz\u0105 do rzeki bez mostu…
\n– Co tu zrobi\u0107? – m\u00f3wi jeden.
\n– Wiem! Ja zapale latark\u0119 tak, \u017ceby \u015bwiat\u0142o by\u0142o nad wod\u0105. Wtedy ty przejdziesz po \u015bwietle na druga stron\u0119.
\n– Eeeeeeee tam, ale ty jeste\u015b pieprzni\u0119ty!. Ty zgasisz latark\u0119, a ja spadn\u0119!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
M\u0105\u017c przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem \u017cona krz\u0105ta si\u0119 po mieszkaniu i s\u0142yszy, \u017ce z kibla dochodz\u0105 jakie\u015b post\u0119kiwania. My\u015bli sobie: „Zrobi\u0119 m\u0119\u017cowi kawa\u0142 i zgasz\u0119 \u015bwiat\u0142o”. Gdy to ju\u017c zrobi\u0142a z kibla s\u0142ycha\u0107 krzyk:
\n– O Bo\u017ce! Ratunku!!!.
\nPrzera\u017cona otwiera drzwi i zapala \u015bwiat\u0142o. A m\u0105\u017c m\u00f3wi:
\n– Uff!!! My\u015bla\u0142em ju\u017c, \u017ce mi oczy p\u0119k\u0142y.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrut\u00f3w i pyta:
\n– Kt\u00f3ry z was by\u0142 w cywilu elektrykiem?
\n– Ja! – zg\u0142asza si\u0119 jeden z \u017co\u0142nierzy.
\n– W porz\u0105dku. Jeste\u015b odpowiedzialny za to, \u017ceby co wiecz\u00f3r o dziesi\u0105tej gasi\u0107 \u015bwiat\u0142o.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Idzie zaj\u0105c z magnetowidem przez las, spotyka nied\u017awiedzia. Ten si\u0119 pyta:
\n– Zaj\u0105c, a sk\u0105d masz widelca?
\n– A, dosta\u0142em od lisicy.
\n– E, jak to, od lisicy? Przecie\u017c ona taka chytra…
\n– No tak, zaprosi\u0142a mnie na kolacje, postawi\u0142a winko, potem si\u0119 rozebra\u0142a, zgasi\u0142a \u015bwiat\u0142o i m\u00f3wi: „Bierz, co mam najlepszego”. No to wzi\u0105\u0142em video i poszed\u0142em.
\nNied\u017awied\u017a si\u0119 \u015bmieje rozbawiony:
\n– Och, g\u0142upiutki zaj\u0105czku, trzeba by\u0142o mnie zawo\u0142a\u0107, wzi\u0119liby\u015bmy lod\u00f3wk\u0119!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Przyjecha\u0142 turysta z turystk\u0105 w g\u00f3ry. Nocuj\u0105 u bacy. Rano baca pyta:
\n– Czy wy w nocy nic ze sob\u0105 nie robicie, \u017ce si\u0119 \u015bwiat\u0142o ca\u0142y czas pali?…
\n– Baco, przy \u015bwietle to dopiero przyjemno\u015b\u0107!
\nNa drugi dzie\u0144 turysta pyta bac\u0119:
\n– No i jak, lepiej przy \u015bwietle?
\n– Lepiej, lepiej \u2014 i ile dzieci mia\u0142y uciechy!<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Bacowa budzi swojego m\u0119\u017ca w \u015brodku nocy.
\n– Anto\u015b, pch\u0142a mi chodzi po plecach, z\u0142ap ja i zabij.
\n– Zapal \u015bwiat\u0142o \u2014 doradza zaspany baca. – Jak ci\u0119 zobaczy, to sama
\nzdechnie ze strachu.<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
– Jakie s\u0105 polskie drogi do kapitalizmu? – pyta dziennikarz na konferencji prasowej wicepremiera.
\n– Drogi w\u0119giel, drogi gaz, drogi pr\u0105d…<\/p>\n
\ud83d\ude42<\/p>\n
Jedzie facet taks\u00f3wk\u0105, jedzie, czerwone \u015bwiat\u0142o, taks\u00f3wkarz przeje\u017cd\u017ca.
\n– No co pan? Szalony? Na czerwonym pan jedzie? – oburza si\u0119 pasa\u017cer.
\n– Spokojnie, m\u00f3j szwagier je\u017adzi na czerwonym i jeszcze mu si\u0119 nic nie sta\u0142o \u2014 informuje taks\u00f3wkarz.
\nJad\u0105 dalej, zielone \u015bwiat\u0142o, taks\u00f3wkarz si\u0119 zatrzymuje.
\n– No i czemu pan nie jedzie? – pyta pasa\u017cer.
\n– Wol\u0119 by\u0107 ostro\u017cny, bo mo\u017ce szwagier b\u0119dzie jecha\u0142?<\/p>\n
\ud83d\ude09<\/p>\n
Ps. Podzi\u0119kowania dla: Martyny Nawrockiej, Magdy Abramczyk, Ilony B\u0105kowskiej oraz Magdy Lau za udost\u0119pnienie swojego zbioru, z kt\u00f3rego to pochodzi spora cz\u0119\u015b\u0107 dowcip\u00f3w.<\/em><\/p>\n [Aktualizacja 2022.12.29]<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Wchodzi pacjent do dentysty i m\u00f3wi: – Panie doktorze wydaje mi si\u0119, \u017ce jestem \u0107m\u0105. – Naprawd\u0119? – To powinien Pan p\u00f3j\u015b\u0107 do psychiatry, nie do stomatologa. – Tak, ale tylko u Pana pali\u0142o si\u0119 \u015bwiat\u0142o.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":1532,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[121,500],"tags":[239,238],"class_list":["post-1536","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-humor","category-wyroznione","tag-dowcipy","tag-humor-2"],"yoast_head":"\n